Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
10:17 

Русской водки

день рождения сегодня, это второй праздник. О как! Во вторник, не в пятницу. Дмитрий Иванович Менделеев, как известно, не только чемоданы делал и таблицу составлял, но и обосновал градусность водки. Насчёт чемоданов и таблицы - имеются факты, а вот про водку - всего лишь красивая легенда. Вовсе не теми растворами занимался Менделеев и не о том была его диссертация.  Почему же 40%? Да потому что и церквей в Москве сорок сороков имелось, хорошее круглое число, с традициями и духовными скрепами.

 
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
 
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
 
Сто граммов русской водки заменяют час медитации, а после пол литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
 
- Что такое водка?
 - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
 
Когда кончается водка – закуска становится просто едой.
 
- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!
 
- Сбегай, возьми пару бутылок водки!
 - Пару - это сколько?
 - Пару - это семь!
 
Если верить рекламе, сто граммов водки убивают сто тысяч мозговых клеток, а всего их четыре миллиарда. Подсчитал. Понял, что у меня минус четыре мозга.
Начало разговора незнакомцев на троих.
- Вот если попробовать бросит курить - будут сниться сигареты.
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось.
- А я вот думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась целая таблица Менделеева?!
 
- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры. А вы мне что принесли – два литра водки и зеркало?!



@темы: Анекдот дня, анекдоты, праздник

10:05 

Пятничное

- Не трогай меня, это на Новый год.
 
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
 
Скажу, как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.
 
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
 
Тараканы в голове чего—то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.



@темы: анекдоты, Анекдот дня

14:20 

Про интерес к выборам за океаном

Прейскурант в публичном доме:
 
Половой акт - 5 $
Наблюдение за половым актом - 50 $
Наблюдение за наблюдающим - 500 $



@темы: полезности, анекдоты

10:04 

Анекдоты дней

Анекдотов не было давно. Народ, взирая на окружающую действительность, уже не пытается с ней соревноваться. Ибо не сдюжить. Однако, кое-что есть. А вот встретилось или попалось - тут как и кому посмотреть.

 

Если вы кого-нибудь послали, не забудьте приклеить марки. А то вернется по месту отправки.
 
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?!
 
Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. 
То погулять хочется... То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
 
Проехав в маршрутке, я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков. Очень мало!
 
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
 
- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Ерунду же опять укажет.
- Это и есть твой путь.
 
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
 
Почему в России болеют за Трампа?
Потому что есть одна национальная идея и мечта:
посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
 
Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.
 
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
 
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
 
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
 
Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо.
Сирийская армия.
Сирийский Алеппо.
Захватить.
В Сирии.
 

 




@темы: анекдоты, Анекдот дня

10:58 

Анекдот дня

Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.
 
P.S. В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
 



@темы: Анекдот дня, анекдоты

09:25 

Анекдот дня

- Ты замужем? 
- Конечно! 
- Ну и как? 
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! ©



@темы: анекдоты

09:47 

Не про политику

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее.
 
- Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- ПОЛОЖИ НАЗАД МАНДАРИН!!!
 
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.
 
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.
 
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.
 
"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.



@темы: Анекдот дня, анекдоты

10:21 

Анекдот дня

Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
- Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, - объяснили в МИД Литвы, - но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных. Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории.©
 

co3qn2tty3v (700x527, 47Kb)




@темы: анекдоты, Анекдот дня

10:13 

Сначала пятница

Она же пришла! Причём вместе с летом - снова платье, туфли, солнце и ласковый тёплый ветерок. Правда, деревья не такие доверчивые, как люди, и на тротуарах уже лежат жёлтые листья. А у магазина бабулька продавала два полноформатных ведра грибов. Сверху лежали белые. В лес надо ехать! Срочно! Сообразить бы ещё, как с медведем разминуться. Да и с патриархом тоже - в Кировске он нынче. Хотелось бы спросить его святейшество об откровениях Чаплина, но времена уже не те.

 

C_Oy1LZkQ1yfdQ6k (595x514, 54Kb)




@темы: пятница, анекдоты, Анекдот дня

10:28 

Лето кончилось

вместе с отпуском. Пасмурно, временами накрапывает нудный меленький дождик. +11 с утра, обещали дотянуть до +14. Снова доставать с верха шкафа старый растяпистый чемодан рыжей кожи и складывать туда рубашки и платья. И хмуро вешать обратно в шкаф джинсы и джемпера.

На работе в наличии пока только эхо и замдиректора. И записка от Славика на столе, написанная на листе ниже моих буковок о том, что и как надо посчитать: "Расчёты пока не делал. Цветы полил перед отъездом." Спасибо, Славик! Придушу, видимо, когда вернётся. Но не окончательно - расчёты всё же надо выполнить.

Ну, и пара анекдотов, так, к случаю. Думаю, где взять кирпич. Или тот берег реки, где всё происходит само собой и без твоего участия.

- Я три года молился, медитировал и достиг просветления.
- А я пять лет молился, медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.©

"Не все верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога."©




@темы: мелочи жизни, анекдоты

09:25 

Не про белочек

- Дмитрий Анатольевич, что это за зараза опять у нас новая?
- А? Что? Владимир Владимирович, ща.. я тока.. вот этого за вашей спиной... Ссобака, какой вёрткий попался !
 
 
Придурки ловят своими айфонами покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. 
Все при деле. 
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
 
 
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
 
 
Хоронили тёщу — порвали поймали двух покемонов.



@темы: анекдоты, Анекдот дня

16:40 

ВООТ!

В ответ на покемонов сколковские учёные обещали разработать 3D версию волка с яйцами из популярной электронной игры 80-х годов.

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
 



@темы: Анекдот дня, анекдоты

13:57 

Курица как мера достатка

1. Денег куры не клюют.
2. Курочка по зёрнышку клюёт (а весь двор в дерьме).
3. Зарплата - курам на смех.
4. Долгосрочные перспективы: цыплят по осени считают.



@темы: Анекдот дня, анекдоты

10:09 

Сплошные вопросы

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем?

Национальным достоянием обычно считает себя национальный балласт.

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.
 
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
 
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?!



@темы: Анекдот дня, анекдоты

23:18 

Про тьфутболистов

Народ возбудился не на шутку. Всерьёз народ возбудился, второй день анекдотов небывалый урожай - и всё об одном. Что болит.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
 
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
 
В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.
 
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
 
Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в задницу и позорит всю семью.
 
Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."
 
На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.
 
Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".
 
Даже если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы всё равно не спасла.
 
Постоим за страну! (с)борная России по футболу
 
- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?
 
К сборной России по футболу остался только один вопрос: "Курица или рыба?".
 
А может сборную Уэльса проверить на алкоголь? А то у них даже вратарь Хеннесси.
 
Такого унижения сборная России не испытывала с 2011 года, когда игрокам забыли угли в кальянах поменять.
 
Интересно, а кто-нибудь объяснял нашим футболистам, что долго стоять без движения на поле вредно? Можно замерзнуть!
 



@темы: анекдоты, Анекдот дня

22:27 

Про футбол. Вся лента анекдотов

посвящена футболистам. Хоть такое достижение.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально: по дисквалификации, набив морды англичанам. Нет, полезли играть в футбол.
 
Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.
 
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?
 
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
 
Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом. Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.
 
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, но теперь их подобрали и воспитали из них футболистов российской сборной.
 
Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.
 
А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.
 
Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.
 
Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора?
 
Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.
 
Срочное сообщение! УЕФА разведет сборные России и Украины... по разным терминалам аэропорта во время вылета.
 
По поводу Россия - Уэльс.
Я так понимаю, что не тех туристов депортировали.
 
Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.
 
Последняя победа сборной России на данный момент – над телезрителями в «Что? Где? Когда?» (6:4)
 
- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионат Европы по футболу. По минимуму, так сказать. 
- А ездили-то зачем?
 
На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых...
Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.
 
Особенности национального футбола: 
Те наши отдыхающие в домике в деревне, у кого есть телевизор, завидуют тем, у кого в доме нет ни телевизора, ни интернета: у последних хотя бы еще остается надежда на чудо.
 

 




@темы: анекдоты, Анекдот дня

21:04 

Анекдот дня

- Граждане, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.


@темы: анекдоты

10:35 

Мэм года

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одно предложение:
- Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.
 
Как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников и слышать в трубке одну и ту же фразу.
 
1464748346_070_5 (640x529, 53Kb)


@темы: анекдоты, Анекдот дня

10:40 

Давние мечты о культуре

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так ею и осталась", он скажет: "Время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Иди нахрен", он скажет: "Я отсылаю вас к первоисточникам."
Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ушел - и хрен с ним". Он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "… твою мать!", он скажет: "Я вам в отцы гожусь."
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в задницу!" Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину. Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом, он скажет: "У него гуманитарный склад ума".
 
P.S. Настоящий интеллигент - человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. 
 



@темы: анекдоты, Анекдот дня

09:59 

А сегодня ведь тоже праздник

День съехавшей крыши.

Ждём новостей. Пока анекдоты.

***
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, ваше святейшество.
 
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление!
 
- Я тут грешным делом подумал...
- Думать головой надо.
 



@темы: мелочи жизни, анекдоты, Анекдот дня

Грани n-мерного куба

главная