Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анекдот дня (список заголовков)
22:20 

Анекдот дня

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию.
 



@темы: Анекдот дня, анекдот

20:59 

Анекдот дня

Отличие лохов от настоящих пацанов.
На фразу "валить пора" первые спрашивают: "Куда?", а вторые: "Кого?".

Спасибо DarkGold!




@темы: Анекдот дня, анекдот

10:17 

Русской водки

день рождения сегодня, это второй праздник. О как! Во вторник, не в пятницу. Дмитрий Иванович Менделеев, как известно, не только чемоданы делал и таблицу составлял, но и обосновал градусность водки. Насчёт чемоданов и таблицы - имеются факты, а вот про водку - всего лишь красивая легенда. Вовсе не теми растворами занимался Менделеев и не о том была его диссертация.  Почему же 40%? Да потому что и церквей в Москве сорок сороков имелось, хорошее круглое число, с традициями и духовными скрепами.

 
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
 
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
 
Сто граммов русской водки заменяют час медитации, а после пол литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
 
- Что такое водка?
 - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
 
Когда кончается водка – закуска становится просто едой.
 
- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!
 
- Сбегай, возьми пару бутылок водки!
 - Пару - это сколько?
 - Пару - это семь!
 
Если верить рекламе, сто граммов водки убивают сто тысяч мозговых клеток, а всего их четыре миллиарда. Подсчитал. Понял, что у меня минус четыре мозга.
Начало разговора незнакомцев на троих.
- Вот если попробовать бросит курить - будут сниться сигареты.
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось.
- А я вот думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась целая таблица Менделеева?!
 
- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры. А вы мне что принесли – два литра водки и зеркало?!



@темы: Анекдот дня, анекдоты, праздник

13:21 

Анекдот дня

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.©




@темы: анекдот, Анекдот дня

09:41 

Анекдот дня

Жена:
Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
Потому что это ШАРФ.



@темы: Анекдот дня, анекдот

09:30 

Анекдот дня

- Я тебе вчера звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.©
 
И в пару.
- Что делаешь?
 - Люблю, скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты?
 - Сосиску ем...
 



@темы: анекдот, Анекдот дня

11:27 

Анекдот дня

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?©



@темы: анекдот, Анекдот дня

10:05 

Пятничное

- Не трогай меня, это на Новый год.
 
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
 
Скажу, как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.
 
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
 
Тараканы в голове чего—то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.



@темы: анекдоты, Анекдот дня

09:37 

На заметку

Талия есть у всех. Просто у некоторых она выпуклая.




@темы: Анекдот дня, анекдот

10:11 

Таки диалог

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
 



@темы: Анекдот дня, анекдот

10:04 

Анекдоты дней

Анекдотов не было давно. Народ, взирая на окружающую действительность, уже не пытается с ней соревноваться. Ибо не сдюжить. Однако, кое-что есть. А вот встретилось или попалось - тут как и кому посмотреть.

 

Если вы кого-нибудь послали, не забудьте приклеить марки. А то вернется по месту отправки.
 
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?!
 
Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. 
То погулять хочется... То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
 
Проехав в маршрутке, я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков. Очень мало!
 
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
 
- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Ерунду же опять укажет.
- Это и есть твой путь.
 
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
 
Почему в России болеют за Трампа?
Потому что есть одна национальная идея и мечта:
посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
 
Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.
 
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
 
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
 
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
 
Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо.
Сирийская армия.
Сирийский Алеппо.
Захватить.
В Сирии.
 

 




@темы: анекдоты, Анекдот дня

10:30 

Вот оно что, Филимон!

Интеллигентность есть умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в рожу. ©




@темы: анекдот, Анекдот дня

09:24 

Вопрос решён

- Что было раньше: курица или яйцо?
- Яйцо, конечно. Птицы произошли от рептилий, рептилии откладывают яйца. 



@темы: Анекдот дня, анекдот

14:52 

Никогда не говорите: "Я ошибся!"

Лучше скажите: "Надо же - как интересно получилось!"
 
Постулат 1. Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.
Следствие из постулата. Всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас.
 
Постулат 2. Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Следствие из постулата. Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.
 
Постулат 3. Задумайтесь над своим поведением. Не мало ли вы себе позволяете?
Следствие из постулата. Если вас незаслуженно обидели – вернитесь и заслужите.



@темы: мысли вслух, Анекдот дня

09:52 

Не самая ценная вещь на свете

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидел баба-яга его и молвила:
 
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.

Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:

- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.



@темы: анекдот, Анекдот дня

10:58 

Анекдот дня

Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.
 
P.S. В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
 



@темы: Анекдот дня, анекдоты

09:47 

Не про политику

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее.
 
- Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- ПОЛОЖИ НАЗАД МАНДАРИН!!!
 
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.
 
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.
 
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.
 
"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.



@темы: Анекдот дня, анекдоты

10:21 

Анекдот дня

Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
- Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, - объяснили в МИД Литвы, - но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных. Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории.©
 

co3qn2tty3v (700x527, 47Kb)




@темы: анекдоты, Анекдот дня

10:13 

Сначала пятница

Она же пришла! Причём вместе с летом - снова платье, туфли, солнце и ласковый тёплый ветерок. Правда, деревья не такие доверчивые, как люди, и на тротуарах уже лежат жёлтые листья. А у магазина бабулька продавала два полноформатных ведра грибов. Сверху лежали белые. В лес надо ехать! Срочно! Сообразить бы ещё, как с медведем разминуться. Да и с патриархом тоже - в Кировске он нынче. Хотелось бы спросить его святейшество об откровениях Чаплина, но времена уже не те.

 

C_Oy1LZkQ1yfdQ6k (595x514, 54Kb)




@темы: пятница, анекдоты, Анекдот дня

10:21 

Про орехи, пенсии и бизнес

колет ноутбуком 
батюшка орех 
камнем не престижно 
а кадилом грех 
© urri
 
В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.
Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.
 
— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!



@темы: анекдот, Анекдот дня

Грани n-мерного куба

главная